האם אתה רוצה להגיב להודעה זו? אנא הירשם לפורום בכמה לחיצות או התחבר כדי להמשיך.


 
אינדקסהרשםהתחבר

 

 פרסום|מלא בדיחות מצחיקות...

Go down 
מחברהודעה
אורח
אורח




פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... Empty
הודעהנושא: פרסום|מלא בדיחות מצחיקות...   פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... EmptyWed Jul 30, 2008 2:52 pm

יוסי בן ה-65 החליט לקנות לאשתו מתנת יום הולדת.
לאחר חיפוש ממושך, הגיע לחנות ללבני נשים וביקש מהמוכרת משהו סקסי.
לקח יוסי את המתנה הארוזה ורץ הביתה. כשהגיע, מצא את אשתו במטבח .
נתן לה את המתנה ובקש ממנה לעלות לחדר השינה למדוד אותה.
עשתה האישה כדבריו, עלתה לחדר ופתחה את המתנה.
היא הסתכלה וראתה כתונת לילה, סקסית להפליא ושקופה
לחלוטין - ממש לא משאירה מקום לדמיון.
חשבה לרגע והחליטה להפתיע את בעלה - בגדול! .....
הניחה את הכתונת על המיטה, פשטה את כל בגדיה וירדה למטה
ערומה לגמרי –הרי גם ככה הכתונת לא מסתירה כלום!
במסדרון היא נעמדה וקראה: יוסי! בוא לראות!
יוסי יוצא למסדרון, מתבונן היטב ואומר: לעזאזל אתם!
עם המחיר שזה עלה יכלו לפחות לגהץ את זה!

אישה יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה, עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.
היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר לה.
החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות לאוטובוס.תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.היא לא התיאשה ולמרות המבוכה נסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל, למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיעה.
פתאום, טקסני ענק שעמד בתור מאחוריה,תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס. האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:
"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני !"
הטקסני חייך וענה לה: "גבירתי, בנסיבות רגילות לא היתי נוהג כך אך אני חושב שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי שלוש פעמים את החנות".

אלברט וסטלה חוזרים מבילוי ועולים במדרגות הביתה‎,
סטלה מלפנים ואלברט מאחור‎,אלברט מעיף מבט בישבן של סטלה
ואומר : "תגידי סטלה מה קרה לתחת שלך, שהוא ככה רוטט ומתנדנד כמו מכונת כביסה‎?"
סטלה נעלבה אבל לא אמרה מילה‎, מגיעים הביתה נכנסים למיטה‎,
אלברט שולח יד לפה יד לשם אבל שום דבר‎, מתחיל למזמז יותר במרץ ושום דבר‎,
שואל: "מה קרה סטלה שאת ככה לא מגיבה‎ ? "
עונה לו: "אני בשביל סמרטוט לא מפעילה מכונה‎ "

אחד חוזר הביתה במפתיע באמצע היום הוא מוצא את אשתו מתנה אהבים עם השכן
"מדוע הגעת הביתה כל כך מוקדם ?" היא שואלת
"מדוע אני הגעתי ?!" משיב לה בכעס "ומה את עושה במיטה עם גבר זר‎??!!"
"יאללה, יאללה" אומרת האישה "אל תעביר נושא‎"



מורה נכנסת לכיתה ואומרת לתלמידיה שהיום הולכים ללמוד על תרופות ושואלת את הילדים איזה תרופות הם מכירים.
תלמיד ראשון: אני מכיר אקמול.
המורה: למה הוא טוב?
תלמיד ראשון: לחום, כאבי ראש, כאבים בכלל.
המורה: כל הכבוד!!!!
תלמיד שני: אני מכיר סירופ לשיעול.
המורה: למה הוא טוב?
תלמיד שני: לכאבי גרון, שיעול.
המורה: כל הכבוד!!! עוד מישהו????
תלמיד שלישי: מרימים את היד בהתלהבות: אני מכיר ויאגרה.
המורה (מופתעת והמומה): מאיפה אתה מכיר ויאגרה???? ולמה מה זה טוב????
תלמיד שלישי: מאמא שלי!!!! וזה טוב לשלשול
המורה: איך???
תלמיד שלישי: כל לילה אני שומע אותה אומרת לאבא שלי "קח ויאגרה אולי החרא הזה יתקשה ".



אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא.
הרופא מתקרב לבת ואומר "טוב, תתפשטי".
"דוקטור זו אני החולה" אמרה האם.
"אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא.

אישה לבעלה: "יקירי, אני יוצאת לרכיבה של שעתיים".
הבעל: "אני יודע, הסוס התקשר כבר שלוש פעמים".

בלונדינית עם חזה גדול עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים
היא מתיישבת ליד אדון אחרי חמש דקות היא פותחת חזיה ומנסה להניק את התינוק
ברגע שהוא מסרב היא אומרת לתינוק "אם לא תאכל אני אתן לאדון לאכול במקומך"
אחרי חמש דקות מנסה שוב שהתינוק מסרב היא חוזרת "אם לא תאכל אני אתן לאדון לאכול במקומך"
בפעם השלישית פונה אליה האדון ואומר מתי תחליטי כי הייתי צריך לרדת לפני שתי תחנות


שאלה: מה משותף לגניקולוג ולשליח פיצה?
תשובה: שניהם יכולים להריח אך לא לטעום.

זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
שואל אחד מהם את השני: "על איזה מספר נהמר?"
עונה לו החבר: "על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע"
אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס.
אמר אחד החברים לשני: "וואלה... אם לא היינו משקרים, היינו מליונרים!"

ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל ביןתיאורטי למעשי.
האב אומר לו: "לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת
מליון דולר". הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית.
האב אומר: "לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה".
הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית.
האב מסביר: "אתה רואה בני, תאורטית, יש לנו 2 מליון דולר,
באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית."

בעל: "אמרו לי שאת בוגדת בי."
האישה: "שיקרו..."
הבעל: "אמרו לי שזה היה עם בחור חטוב ובלונדיני!"
האישה: "גם בזה שיקרו לך..."

בחור נכנס לבר ומבקש שש כוסות ויסקי.
המוזג שואל: "לכבוד מה אתה שותה?"
עונה הבחור: "חוויתי מציצה ראשונה."
אומר המוזג: "אם כך, הכוס השביעית עלינו."
מציין הבחור: "תאמין לי... אם שש הכוסות לא יעלימו את הטעם המגעיל מהפה... שום דבר לא יוכל..."

שני שכנים מדברים:
שכן א': "אם אשכב עם אשתך, האם נהיה קרובי משפחה?"
שכן ב': "לא נהיה קרובי משפחה... נהיה תיקו..."


שני *צונזר*אים מדברים:
*צונזר* א': "שמעתי שיש ניתוח להגדלת איבר המין!"
*צונזר* ב': "מעניין לי את התחת..."


גבר מתקשר בבהלה למגן דוד אדום: "בואו מהר... אשתי בלעה את הקונדום..."
כעבור חמש דקות הוא מתקשר: "הכל הסתדר... מצאתי עוד אחד..."

בחור אחד התפאר מיופי גופו, הרים משקולות רץ כל יום ומה לא.
בוקר אחד, בזמן שהסתכל במראה על גופו שם לב שכול גופו שזוף חוץ מהשמוק. כדי לפתור את הבעיה הלך לחוף הים קבר את עצמו בחול חוץ מהאיבר הלא שזוף ונתן לשמש לעשות את שלה.
מאוחר יותר עוברות שתי זקנות שאחת מהן שעונה על מקל הליכה.
פתאום היא רואה משהו מציץ מהחול. ניגשת הזקנה ונוגעת בקצה המקל באיבר שבולט. ואז היא נאנחת ואומרת לחברתה: "בחיי, אין צדק בעולם"
אומרת החברה: "מה זאת אומרת?"
אומרת הזקנה:
כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.
כשהייתי בת 30 נהנתי ממנו.
כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.
כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.
כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.
כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא היה קיים.
ועכשיו כשאני בת 80 הדברים האלה גדלים באדמה חופשי ואני אפילו לא יכולה
להתכופף ולקחת אותו.

אני זוכרת את הפעם הראשונה שלנו,אתה ממש הדלקת אותי!
אני אומנם יודעת שלא הייתי הראשונה,היו הרבה לפניי.
אבל איך אוכל לשכוח את הרגעים שהיינו ביחד-אתה ואני,אם זה לבד או אם זה עם חברים.
ברגעים היפים וברגעים העצובים,תמיד החזקת אותי בקירבתך.
איך אוכל לשכוח את מגע פיך הנפלא, את שפתייך העדינות ושלפעמים קצת הגזמת עם שינייך הלבנות.
רצית לזרוק אותי, אפילו שאתה זקוק לי, אבל כאשר לא הייתי לצידך, חיפשת אותי כמו משוגע.
לפעמים אתה אף הצעת אותי לחברייך וניצלת אותי!
ולפני שעזבת לאחרת, לא אשכח איך זרקת אותי לרצפה ובנוסף לכל, דרכת עליי!
אז מה אם אני בסך הכל סיגריה?!


רואה כחול יוצא לבן!!!!!

בלונדינית עם חזה גדול עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים‎.
אחרי חמש דקות היא פותחת חזיה ומנסה להניק את התינוק‎.
כשהוא מסרב היא אומרת לו "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך‎"
אחרי חמש דקות היא מנסה שוב.
כשהתינוק מסרב היא חוזרת "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך‎"
בפעם השלישית פונה אליה האיש שיושב לידה ואומר " את מוכנה כבר
להחליט? הייתי צריך לרדת לפני שתי תחנות‎."

שאלה: מה ההבדל בין גבר לאישה?
תשובה:
אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה.
גבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד

שאלה: למה תינוקות מייללים כל הזמן?
תשובה: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו.

ספר בישול לגברים:
* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* או קיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון **צונזר** קמח וחצי **צונזר** סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!



אישה מתלוננת בפני בעלה: "נמאס לי! אתה שוכח בכלל שיש לך אישה וילדים!
מתי בפעם האחרונה יצאנו לאיזה מקום?
מתי קנית לי משהו? מתי שיחקת עם הילדים? כל יום רק כדורגל וכדורגל!
אני בטוחה שאתה לא זוכר אפילו את יום הנישואיןשלנו!"
עונה הבעל: "למה את סתם אומרת? זה לא היה בדיוק באותו יום שברצלונה זכתה
בגביע?"

פעם היה ארנב ולביאה הארנב כל הזמן היה אומר ללביאה יום יבוא ואני יזיין אותך בתחת אז הלביאה הייתה מתעצבנת הייתה אומרת לאריה טטרוף אותו הוא מציק לי ואז האריה היה אומר לה עזבי אותו סתם מכוער מי ירצה אותו ואז עוב פעם בא הארנב ללביאה אומר לה יום יבוא ואני יזיין אותך בתחת אז הלביאה הייתה אומרת לאריה נו טטרוף אותו ואז האריה היה אומר עזבי אותו סתם דפוק אז הארנב פעם שלישית בא ללביאה אומר לה יום יבוא ואני יזיין אותך בתחת אז הלביאה החליטה הפעם לרדוף אחריו לבר היא רדפה אחריו ואז הוא ברח היא נתקעה בין שתי עצים והארנב זיין אותה בתחת אז היא באה לאריה בוכה הוא אמר לה אהההההההה גם לך הוא עשה את התרגיל עם העץ

פיה טובה אמרה לזוג נשוי: הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה, ואני רוצה
להגשים לכל אחד מכם משאלה.
אמרה האשה: אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ.
הפיה נופפה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האשה.
ואז אמר הבעל: זה אמנם רגע רומנטי, אבל הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים.
מצטער יקירתי, אבל אני רוצה אשה צעירה ממני בשלושים שנה.
נופפה הפיה במטה הקסם ולפתע...הבעל הפך להיות בן תשעים...
מסקנה - הגברים אולי נבלות אבל הפיות הן...נשים

בעל מרוקאי מתכנן מסיבת עשרים שנות נישואים.
שואלים אותו החברים מה יביא לאשתו.
עונה המרוקאי: "אני לוקח אותה לאלסקה."
החברים מתפעלים ושואלים: "אם זו המתנה עכשיו... מה תעשה ביום הנישואים החמישים?"
עונה המרוקאי: "אני אחזיר אותה..."

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אשתו: "את מכוערת!!".
מסתכלת עליו אשתו ואומרת: "אתה שיכור!".
עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".


חברות של הנשים:
אישה אחת לא הגיעה הביתה כל הלילה.
למחרת בבוקר שבעלה שאל איפה היא היתה. אמרה לבעלה שישנה בלילה אצל חברה טובה שלה.
בעלה התקשר ל-10 חברות הטובות שלה ושאל האם היא ישנה אצלה אתמול בלילה
וכל החברות טענו כי היא לא ישנה אצלן

חברים של גברים:
איש אחד לא הגיע הביתה כל הלילה
למחרת בבוקר כשאישתו שאלה איפה הוא היה
הבעל ענה כי ישן אצל חבר טוב שלו
האישה התקשרה ל10 חברים הטובים של בעלה . 5 טענו
שבעלה ישן אצלם בלילה ושאר ה- 5 טענו שהבעל עדיין נמצא עמם .


גבר הוא כמו פלאפון:
הוא קטן, מעצבן, לא זוכר שום דבר חשוב וחוץ מזה הוא אף פעם לא קולט!

גברים הם כמו שירותים:
לא נוחים, באים אליהם מחובה, ודוקא שתמיד צריכים אותם- הם תפוסים

מקווה שאהבתם את הבדיחות D=(כל אחד שיכתוב איזה בדיחה הכי אהב/הכי הצחיקה אותו ולמה)
קרדיט לי Smile
חזרה למעלה Go down
SexyBoy
מנהל ראשי
מנהל ראשי
SexyBoy


מספר הודעות : 114
Age : 26
מיקום : עמוק עמוק בשירותים בשירותים בשירותים....
Registration date : 23.07.08

פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... Empty
הודעהנושא: קורע!!!   פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... EmptyWed Jul 30, 2008 8:30 pm

חחחח ק-ו-ר-ע נפלתי על הרצפה! מאיפה אתה מפליץ את הדברים האלה?! lol!
חזרה למעלה Go down
https://flip.forumhebrew.com
אורח
אורח




פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... Empty
הודעהנושא: רק רגע שחכתי לתת קרדיט... לניצן!!(ניטספו)   פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... EmptyWed Jul 30, 2008 8:36 pm

הזכרת לי.. אני מביא אותם מהמוח שלי ושל ניטספו(חצי שלי חצי שלו)...
חזרה למעלה Go down
אורח
אורח




פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... Empty
הודעהנושא: אה כן שחכתי משהו(קשור ללוגו שלך של הפינגווין)   פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... EmptyWed Jul 30, 2008 8:39 pm

מאיפה אתה מביא את הפינגווין השקסי הזה? גם ראיתי אותו בSexyBoyXD(מי שהשתמשת בו שפרצו לך)
בבקשה תגיד לי מאיפה אתה מביא אותם! אני ממש רוצה לוגו והניקים שאני מכין תמיד יוצאים לי גדולים No No
חזרה למעלה Go down
SexyBoy
מנהל ראשי
מנהל ראשי
SexyBoy


מספר הודעות : 114
Age : 26
מיקום : עמוק עמוק בשירותים בשירותים בשירותים....
Registration date : 23.07.08

פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... Empty
הודעהנושא: חיפשתי בגוגל...   פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... EmptyWed Jul 30, 2008 8:47 pm

תיכנס לגוגל >>> תמונות >>> תכתוב גיטרה חשמלית\פינגווין, ואז אתה תמצא את זה.
ד"א עשית דאבל! תשתדל לא לעשות את זה יותר... בגלל שזו הפעם הראשונה, אני אוותר לך. לא שהייתי נותן לך חסימה או משהו.... Cool
בקיצור בפעם הבאה תכתוב "עריכה: (.......................)".
חזרה למעלה Go down
https://flip.forumhebrew.com
אורח
אורח




פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... Empty
הודעהנושא: אוקי   פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... EmptyWed Jul 30, 2008 9:12 pm

קודם כל סליחה על הדאבל.. פשוט הייתי נורא לחוץ והייתי חייב לזוז(אני עובד עם אבא שלי איפה שהוא עובד לפעמים,אם אני עושה את זה טוב אני מקבל 400 ש"ח ואם לא כל-כך אז 200ש"ח..(יש לי קפת חיסכון של בערך.. 2400)חלק שמרתי מהבר מצווה..


עריכה:אה כן שחכתי להגיד לך שהקפצה זה לא רק לרשום הודעה שההודעה האחרונה היא לפני חמש ימים... זה גם אם מישהו רושם הודעה אחרי שיש יותר מ3עמודים... מקווה שעזרתי pirat
חזרה למעלה Go down
SexyBoy
מנהל ראשי
מנהל ראשי
SexyBoy


מספר הודעות : 114
Age : 26
מיקום : עמוק עמוק בשירותים בשירותים בשירותים....
Registration date : 23.07.08

פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... Empty
הודעהנושא: טוב, יאללה   פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... EmptyWed Jul 30, 2008 9:18 pm

אתה מרוויח 400 שקל??? במה אתה עובד?
תענה לי ותנעל!
ד"א תתחיל להביא חברים ולפרסם את הפורום בכל מיני מקומות!
ואם אתה רוצה תספים בפורומים אחרים... Twisted Evil
בצחוק...
חזרה למעלה Go down
https://flip.forumhebrew.com
אורח
אורח




פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... Empty
הודעהנושא: אני עובד ב...   פרסום|מלא בדיחות מצחיקות... EmptyThu Jul 31, 2008 12:16 am

אני עובד עם אבא שלי בחברת מחשבים כזאת..(ברור שהוא מקבל יותר ממני)למרות שזה אסור להעסיק קטינים.. אני עובד שמה ומטפל בכל מיני דברים וזה לרוב לא 400 ש"ח(כי לרוב אני מקבל אפילו יותר אבל אני פשוט לא יודע את זה במדיוק כי זה גם לפעמים 600+..)אבל דיי הרבה עבודה.. אבל זה שווה את זה.. אני עובד בערך 5פעמים בשבוע..(יום א'-יום חמישי)

אבל זה נורא נורא כיף.. וכמו שאמרת... ~נעול~
חזרה למעלה Go down
 
פרסום|מלא בדיחות מצחיקות...
חזרה למעלה 
עמוד 1 מתוך 1
 Similar topics
-

Permissions in this forum:אתה לא יכול להגיב לנושאים בפורום זה
 :: חופשי :: הומור וצחוקים-
קפוץ אל: